恋愛中にこれらの3つの行動をとる場合、それは関係の最低ラインが低すぎることを意味します

彼/彼女の愛情を守るために、自分自身を妥協しますか?

この質問について深く考えてみると、それはおそらく、人間関係においては、相手に合わせるために、まずあなたが頭を下げて自分の感情やニーズを犠牲にすることが多いからでしょう。友人や同僚の間でも、あなたは我慢したり妥協したりすることが多いでしょう。たとえ異なる考えを持っていたとしても、相手を怒らせるのを恐れて、それを表現できないことがあります。

心理学では、これらは人間関係の基準が低いことの兆候だと考えられています。

人間関係の基準とは、パートナーに対する期待、関係の性質に関する見解、関係における行動に対する期待など、対人関係、特に親密な関係がどのように発展し維持されるべきかについての個人の期待や信念を指します。

健全な関係の基準とは、私たち自身のニーズが尊重され満たされることを意味しますが、関係の基準が低すぎると、私たちのニーズが抑圧されることが多くなります。では、困難な立場に身を置くことで関係を救うことができるのでしょうか?逆に、研究によれば、人間関係の基準を下げすぎたり妥協しすぎたりすると、実際に人間関係の満足度が低下し、別れる可能性が高くなるそうです。

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今日は、恋愛関係における低い関係基準の一般的な現れと、私たちがなぜ常に妥協して妥協してしまうのかについてお話ししましょう。

あなたの関係の収益が低すぎることを示す3つの兆候

私たち一人ひとりには、恋愛関係に対する独自の内なる基準があります。これらの内部基準は、私たちが他の人をどのように見ているか、他の人のどのような行動が許容され、どのような行動が許容されないか、そして、私たちが他の人に愛情を示してほしいと願うかどうかを決定します。

「美しさは見る人の目の中にある」ということわざがありますが、これは実際に意味するのは、私たちが愛の情熱的な時期にいるとき、関係の基準が一時的に下がり、より寛容になり、相手が愚かなことをしても、とてもかわいく見えるということです。しかし、新婚生活が終わると、関係の基準が元に戻り、「相手も完璧ではない」ということに気づくのです。私たちの関係の基準が健全であれば、関係にある両者がよりバランスのとれたやり方に到達するまで、前向きな方向に向かって協力し合うことができます。

しかし、私たちの内部関係基準が低すぎると、両者は不均衡な状態が続き、頻繁な口論、冷戦、さらには繰り返される別れにつながることになります。具体的には、関係基準が低いことの現れとして主に 3 つあります。

1

意図的に衝突を避け、しばしば沈黙を選択する

これは、関係の基準が低いことの最も明白な現れです。なぜなら、自分の意見を主張したり表現したりすると、両者の間で衝突が生じる可能性があり、その結果、両者の関係に影響を与えるのではないかと強い不安や恐怖を感じることになるからです。心の奥底では、相手が自分を見捨ててしまうのではないかと恐れているのかもしれません。したがって、意見の相違がある場合には、妥協して回避的な態度を示すことを選択するでしょう。たとえば、家事の分担について意見の相違がある場合、「もういいや、私がやる。どうせ言い争っても意味がないから」と言うかもしれません。

長期間にわたって衝突を避け続けると、不適切に処理された記憶や否定的な感情が心の中にたくさん蓄積されてしまいます。 「我慢していればいつかは解決する」と自分に言い聞かせても、実際には問題が解決しない場合、長い間抑えられていた感情が、やがて小さな口論となって突然噴出し、別れの火種となることがあります。

2

自分を無視して相手を満足させることを優先する

恋をしているとき、私たちはみな相手のニーズを最優先します。これは親密な関係の基本的な特徴です。適切な妥協は健全な関係を維持するのに役立ちます。しかし、片方のパートナーだけが常に妥協し、返答がない場合、健全な関係を築くための心理的エネルギーがすべて消耗してしまいます。

両者のニーズの満足度の不均衡には、主に 2 つの兆候があります。

自分のニーズを抑圧する: 他人のニーズが自分のニーズよりも重要だと考え、自分の感情を無視する習慣があるかもしれません。たとえば、相手が旅行に行くことを提案した場合、たとえあなたが行きたくない、または別の場所に行きたいと思っていても、相手の考えに応えて対応したいと思うでしょう。この状況は長期間続き、あなたのニーズが尊重されず満たされないことがよくあります。次第に自分の考えが相手にとって重要ではないと感じ、無力感や無関心さえ感じるようになります。

悪い行動を正当化する：常に相手のニーズを満たすことを優先すると、過度に「思いやりのある」態度を示すことがあります。これは、相手があなたに敬意を欠いた態度をとったり、がっかりさせたりしたときに、いつも相手の言い訳をする、例えば、いつも大切な記念日を忘れる、よく感情的になって怒る、などといったことばかり考えてしまい、相手があなたにこんな風に接するべきではないと考える代わりに、「最近仕事のプレッシャーが大きかったんだ」「悪気はなかったんだ」「普段は私に優しいのに」などとしか考えないことを意味します。他人のために言い訳をするこの無意識のやり方は、私たちの内なる不安を一時的に和らげるだけであり、私たち自身の感情に対してますます無感覚にさせてしまいます。

3

自己否定、問題は自分自身にあると考える

カップルが喧嘩をすると、常に自分自身を疑う傾向があり、彼らの心に最初に浮かぶ考えは「私は何か間違ったことをしたのだろうか？」ということです。これは実際には、人間関係の基準が低いことの現れです。関係が揺らぐと、あなたの最初の反応は、問題は自分にあると考えることであり、自分に非がない場合でも、率先して責任を取ろうとするでしょう。たとえば、相手があなたに対して少し冷たい態度をとった場合、あなたは相手に何が起こったのか尋ねる代わりに、それは自分の問題であり、しつこすぎるか、何か間違ったことを言ったのかもしれないとすぐに考えてしまいます。

関係基準がどのように形成されるか

人間関係の基準が低すぎる人は、「同じ過ちを繰り返す」傾向がしばしばあります。なぜなら、大人になると人間関係の基準が比較的安定する傾向があり、それが親、友人、同僚、パートナーとの関係を含むさまざまな対人関係に反映されるからです。この比較的安定した関係基準の形成は、多くの場合、私たちの成長経験、家族環境の影響、個人の性格特性から生じます。

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愛着理論では、幼少期の養育者との関係パターンが、成人期の個人の感情的な関係に影響を与えるとされています。子どもが幼少期に安定した情緒的サポートを受けないと、不安な愛着パターンが形成されます。大人になると、彼らは親密な関係を失うことを非常に恐れ、自分自身のニーズを表現することよりも関係の調和を維持することの方が重要だと信じるようになります。

人間関係の基準が低い人の中には、家族環境の影響を受ける人もいるかもしれません。たとえば、子どものころから両親が頻繁に喧嘩しているのを目撃すると、争いに対して極度に抵抗するようになるかもしれません。彼らは、葛藤を痛みや別離と関連付け、成長するにつれて葛藤につながる可能性のある状況を避ける傾向があります。そのような人は、親密な関係においてはむしろ自分自身を犠牲にし、抑圧によって表面的な平穏を保つことを望みます。

人間関係の基準が低いことは、自尊心の低さにも関係している可能性があります。自尊心の低い人は、自分は十分に良くなく、愛されるに値しないと心の底で考えていることが多く、それが恋愛関係において過剰に与えたり妥協したりする傾向につながります。彼らはパートナーの要求に応えることで愛と承認を得ようとし、自分自身を犠牲にすることによってのみ関係において自分の価値を証明できると信じています。

人間関係の基準を再構築する方法

人間関係の基準は、過去の長い経験を通じて徐々に形成されることが多いです。また、同じ過ちを繰り返さず、常に過度に妥協したり自分を犠牲にしたりしないように、将来的には人間関係の基準を徐々に調整することもできます。ここでは、自分自身を尊重し、自分の内なる声に耳を傾け、健全な関係の基準を確立することを学ぶのに役立ついくつかの方法を紹介します。

1

自己認識と対話

私たちは自分自身の価値を認識することを学び、対人関係においてはお互いを尊重しながら、自分自身のニーズも同様に重要であることを理解する必要があります。静かな時間を見つけて自己を振り返り、自己対話をし、それをノートや携帯電話に書き留め、自分のニーズや感情を記録することができます。たとえば、「過去に行った妥協や譲歩のうち、どれが損失を恐れたためだったのか、どれが本当に関係に投資する意思があったからだったのか」と自問してみましょう。こうした自己対話を通じて、私たちは徐々に自分自身のニーズに対する認識を高め、自尊心を高めることができます。

2

境界線を設定することを学ぶ

親密な関係においては、健全な境界線が関係のバランスを保つ鍵となります。適切なときに「ノー」と言うことを学び、自分のニーズや感情をはっきりと表現しましょう。境界線は疎外を意味するものではなく、関係の中でお互いが快適な空間を持てるように、自分自身と相手を守るためのものです。スケジュールや個人的な好みに関して自分の考えを主張するなど、小さなことから始めて、徐々にパートナーとの間に明確な境界線を確立することができます。

3

健全なコミュニケーションスタイルを実践する

多くの人は、相手との衝突や両者の関係を損なうことを恐れて妥協することを選択します。しかし、関係を傷つけるのは対立ではなく、不健全なコミュニケーションの方法なのです。健全なコミュニケーション方法を採用できれば、紛争を解決する際に双方がお互いをよりよく理解できるようになります。健全なコミュニケーション方法はたくさんあります。例えば、「あなたは私のことを全然気にかけてくれない」ではなく「私は感謝されていないと感じています」のように、相手を責めるのではなく、「私は…と感じます」という文構造を使って自分の気持ちを表現します。このアプローチは、対立の対立的な性質を軽減し、対立を悪化させることなく自分のニーズを表現するのに役立ちます。

真に親密な関係を築くには、一方が無条件に妥協する必要はなく、むしろ両者がお互いの存在の中で成長し、支え合い、達成し合うことが必要です。人間関係の基準が低すぎるかもしれないと認識し、徐々に調整や変化を加えるには長期的な努力が必要になるかもしれませんが、それぞれのステップで私たちは強くて独立した自分自身に近づくことができ、自分自身に忠実でありながらお互いを尊重する親密な関係を築くことができます。

参考文献

[1] GJ フレッチャー、JA シンプソン (2000)。親密な関係における理想的な基準：その構造と機能。心理科学の最新動向、9(3)、102-105。

[2] キャンベル、L.、シンプソン、JA、キャッシー、DA、およびフレッチャー、GJ (2001)。親密な関係における理想の基準、自己、そして理想の柔軟性。人格と社会心理学紀要、27(4)、447-462。

企画・制作

著者: ACC 心理科学

査読者: 楊暁洋、四川師範大学心理学部准教授

企画丨Ding Zong

編集者: ディン・ゾン

校正：徐来林