多くの人が無意識のうちに、このような行動をとって、自分自身を深く裏切り、傷つけています。今すぐやめてください

誰かを苦しめたいなら、裏切りが一番簡単な方法です。関係を破壊したい場合、裏切りも最も効果的な方法です。

誰もが程度の差こそあれ裏切りを経験します。幼少期に満たされなかった願望から、成長の過程で信頼していた人々からもたらされた屈辱、親密な関係にあるパートナーの疎外や無関心によって引き起こされる目に見えないトラウマ、職場で黙って耐えなければならない抑圧や苦しみまで、裏切りはさまざまな形で私たちの生活にさまざまな痕跡を残してきました。

しかし、多くの場合、私たちに最大の欺瞞と最大の傷を与えるのは、他人ではなく私たち自身なのです。たとえば、結婚、出産、人生の選択といった大きなことから、他人に反論したり怒りを表現したりするような小さなことまで、漠然とした認識を得るために自分の本当の考えを抑圧しますか?

今日は、私たちの日常の思考パターン、行動習慣、感情反応に潜む「自己裏切り」についてお話ししましょう。

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「自己裏切り」とは何でしょうか？

選択に直面したとき、あなたは外部からの圧力、利益の誘惑、または他人の期待のために、自分の本当の内なる願いを無視したり、あるいは抑圧したりして、自分の意志に反する決断や行動をとることを選びますか?他の人と交流する際、衝突を避けて調和のとれた雰囲気を維持するために、自分の立場や主義を捨てて他の人の意見やニーズに応じますか?

私たちが原則なしに屈服し、境界なく従うことを自分自身に強制するとき、私たちはその行動によって自分自身を裏切ることになります。

つまり、自己裏切りの被害者は自分自身であり、加害者もまた自分自身なのです。

行動による自己裏切りは、必然的に思考による自己裏切りにつながります。考えていることとやっていることが矛盾していると、認知的葛藤に陥り、心理的な不快感や混乱につながります。この不快感と不調和感から逃れようとして、私たちは自分の信念に疑問を抱き始め、かつては揺るぎないものだった原則が揺らぐように思えます。

たとえば、独立した思考に慣れている人は、チームのプレッシャーの下では他人の意見に盲目的に従わなければならない場合があります。その後、彼は自分の独立した思考能力に疑問を抱き、群衆と一緒に行動することでより受け入れられ、より社交的になれるかもしれないと考えるかもしれません。

例えば、あなたは非常に腹立たしい出来事に遭遇し、怒りを抑えられなくなっていますが、あなたの意識は「怒りを表現すると、他の人に感情的に不安定だと思われ、調和のとれた雰囲気が壊れてしまうかもしれない」と考えています。だから、あなたは自分自身にこう言い聞かせます。「ただ我慢しなさい、それは過ぎ去ります、大げさに考えないで、あなたは敏感すぎるのでしょう。」

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認知的不協和理論によれば、私たちが自分の信念に反する行動をとると、その行動に合わせて信念が変化する傾向があります。この不協和音は、ある種の機能的統一を達成するために、私たちの信念と行動の間のギャップを埋めるためにできる限りのことをするように私たちを駆り立てます。

同時に、認知的不協和は、​​深刻な自己否定や自己攻撃を伴うことがよくあります。私たちは自分自身の価値を否定し、自分の能力を疑い、自分には価値がなく現状を変えることができないと感じるかもしれません。私たちは自分自身を攻撃し、自分の選択を責め、罪悪感と自責の感情の泥沼に陥り、そこから抜け出すことができなくなることもあります。たとえば、私たちは、自分が臆病で勇気がないため、同僚の意見の抜け穴を指摘するのが怖いと考え、もっと決断力と自信を持てなかったと自分を責めることがあります。

行動による自己裏切りは思考による自己裏切りにつながります。行動と思考の綱引きによって生じる不快感と不調和は、私たちに極度の不安と苦痛を感じさせます。この内なる葛藤から解放されるために、私たちは本当の感情を抑圧したり無視したりすることを選択しますが、これは感情的な自己裏切りに相当します。

私たちが自分の感情に反し、自分のニーズを無視し、自分の利益を放棄し、外部の期待や基準に応えるために本当の自分でいることをあえてしないとき、自己裏切りは渦巻きのようになり、私たちを終わりのない混乱と苦痛に引きずり込むでしょう。 「自己裏切り」では、被害者であると同時に加害者でもあり、必然的に二重の打撃を受けることになる。

なぜ人は「自分自身を裏切る」のでしょうか？

「自己裏切り」は時には避けられないこともあります。誰もが人生において複数の役割を果たし、複数の人と関係を持っています。この絡み合いの中で、私たちはすべての関係者のニーズと期待のバランスを取るために最善を尽くしますが、圧倒され、すべてを考慮に入れることができないと感じることがよくあります。

個人的な願望、責任、目標が時間やリソースの面で重なったり、対立したりすると、どちらか一方を選択してもう一方を放棄することが必要になり、当然裏切りが起こります。

最も典型的な例は、若者は独身生活の自由と自発性を楽しみたいが、親は結婚と出産が人生の重要な段階であると信じており、人生に対する期待が一貫していないというものです。この場合、自分の選択を主張して両親の感情を傷つけるべきでしょうか?それとも両親の希望に従って、自分の追求を諦めるべきでしょうか?このジレンマは、人々を自己裏切りの試練へと追い込み、自分自身を幸せにしたい欲求を裏切るか、両親を幸せにしたい欲求を裏切るかのどちらかになります。

「自分」が「自分」の裏切り者、加害者となるとき、それはまるで、静かに、しかし一撃で誰かを殺すことができる潜在的なエージェントのようなものです。自己裏切りは、私たちの日常の思考パターン、行動習慣、感情的な反応の中に隠れ、さまざまな目に見えない変装をするのが得意です。外敵ほど明白ではないため、警戒したり抵抗したりすることがより困難です。

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「自己裏切り」の典型的な兆候のいくつか

「すべては無関心」というのは必ずしも世界を見通すという意味ではない

「無関心な人」は皆、次のような特徴を持っています。勉強する時は勉強しますが、一生懸命勉強することを期待しないでください。仕事の時は仕事をしてください。でも、進歩を求めないでください。物質的なものに満足せず、名声や富に無関心でいなさい。すべてを流れに任せて、気楽に過ごしましょう。仏教の勉強、仏教の仕事、仏教の生活、「無欲、無要求」は「仏教徒」の人々の人生哲学になっているようで、強制せず、執着せず、​​主導権を握らず、拒否しません。 「仏教」は、超然としていて平和的なように思えますが、実際には、「私はあなたに干渉しません、そしてあなたは私を活性化しません」という意味です。

「仏教」とは、内なる欲求の抑圧された状態を明らかにする、当時の集合的無意識の心理現象です。極端な場合には、この抑圧は「否定的な幻覚」に変わる可能性があります。否定的幻覚は精神分析における概念であり、個人の外界または自己経験に対する否定的、欠落的、あるいは否定的な認識を指します。

つまり、「仏教的」な態度の根底には解放されていない感情的な緊張が潜んでいるのです。人は、ある種の内なる空虚さや不十分さを感じているようですが、それを正確に表現することが難しいため、単純に否定的な反応を示してしまいます。

人が「仏教徒」になる理由は、自分の本当の欲求を長期間抑圧し逃避したこと、そして他人の欲求に過剰に応え、常に他人の期待に応えたことによる反動によるものかもしれません。したがって、「無欲、無追求」の外観は、実際には外界の期待に対する静かな抵抗であるが、個人が自分の本当の願いや追求を探求し実現することを妨げるため、自分自身のニーズに対する裏切りでもある。

「気性が穏やかで、付き合いやすい」というのは、感情的に安定しているという意味ではないかもしれない

大きなことに直面しても冷静で落ち着いており、小さなことに直面しても動揺していません。不正に遭遇してもしばらくは耐えることができ、寛大な心を保つことができる。対立に直面した際に一歩引いて冷静さを保つことができる。いつからか、「情緒の安定」が配偶者を選ぶ基準や大人としての標準的な要件になったのだと思います。

しかし、感情的に安定しているように見える人全員が、実際には健全な感情制御能力を備えているわけではないことに注意する必要があります。むしろ、彼らは潜在的に感情的に無能であり、社会の「成熟」と「安定」の期待に応えるために、自分の感情を抑圧したり、弱めたり、否定したり、無視したり、さらにはシャットダウンしたりしている可能性があります。

感情を経験したり表現したりすることができない状態は、感情麻痺としても知られています。これは、「感情のコントロール不能」による他者からの批判や否定を避け、否定的な感情によって引き起こされる苦痛から逃れようとする自己防衛の手段としてよく使われます。時間が経つにつれて、彼らは徐々に自分の感情を感じないことに慣れてしまい、感情的に無関心な状態に陥ってしまいます。彼らの内面世界には浮き沈みがなく、感情的な自己裏切りが日常的に起こるようになります。

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「思慮深く、思慮深く、合理的」は受動的な同意となる可能性が高い

他人を怒らせたり迷惑をかけたりするのではないかとよく心配しますか?他の人をがっかりさせてしまうのではないかと恐れて、他の人からの要求や提案を断るのが難しいと感じますか?あなたは他人の意見やコメントをとても気にし、その意見に簡単に影響されてしまいますか?あなたは、たとえ自分の個人的な考えや興味に反する場合でも、周囲の人々の願いに従うために自分を曲げることがよくありますか?

子どもの頃から大人になるまで、「良い子になりなさい」「他の人を助けなさい」「自分よりも他の人を優先しなさい」「理解しなさい」「他の人を思いやりなさい」と何回言われたでしょうか。大人によって教え込まれたこれらの社会的ルールは、私たちに独自の社交サークルを素早く構築する方法を教えてきましたが、同時に、知らないうちに私たちを「いい子症候群」のジレンマに導いてきました。

「いい子症候群」の人は、他人の願いやニーズを優先し、自分の幸せよりも他人の幸せを優先する傾向があります。この症候群は、子供の頃から親切で、礼儀正しく、丁寧であるように教えられてきた人々によく見られます。したがって、「良い子」が示す思慮深さや配慮は、単にお世辞を言うのではなく、彼女たちの心の奥底にある道徳規範の「内向的な投影」なのです。この症候群は女性に限ったことではないことは注目に値します。調査では、多くの男性も「良い男性」という同様のレッテルによってもたらされる制約に閉じ込められていると感じていると答えていることがわかった。

「取り入れ」とは、外部環境を「吸収」するプロセスです。私たちは成長するにつれ、特に幼少期には、大切な人との交流を通じて、無意識のうちに彼らの態度、行動、感情、信念を吸収し、内面化していきます。これは自己アイデンティティと性格特性を構築するための重要な方法ですが、私たちの真の自己の発達を抑制するリスクも伴います。たとえば、生まれつき活発で明るい性格の女の子には、静かで穏やかになるように求められるかもしれません。一方、内向的で繊細な少年は、独立心と強い一面を見せざるを得なくなるかもしれない。

人を喜ばせようとする行動が強制的な自己裏切りであるならば、内向性は、個人の目標を他人の期待に合わせようとする、より隠れた無意識の同一化です。個人の目標が他人の期待と一致しない場合、プレッシャーの下では、「内向性」は、他者との同一視を強いられることで起こり得る衝突、批判、拒絶を回避するための自己防衛メカニズムに変わります。

しかし、このプロセスは多くの場合、無意識のうちに人々を「本当の自分」から逸脱させ、深い自己裏切りを引き起こします。 「善人になる」という信念は、孫悟空が金の棍棒を使って地面に円を描き、牢獄にするようなものです。それは自己同一性の現れであると同時に、自己制限と抑制の一形態でもあります。

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結論

人生の複雑さの中で、「裏切り」という感情の渦から完全に逃れられる人はほとんどいません。私たちは、いつの間にか、最も身近な人を騙してしまったのかもしれません。私たちも、夜中に一人で自分を裏切った傷を舐めていたかもしれません。他人からの裏切りであれ、自分自身からの裏切りであれ、裏切りを乗り越えるプロセスは常に自分自身との戦いです。

自己裏切りの本質は、自分の本当の「自分」を受け入れることを拒否する方法で他人や自分自身に反応することです。しかし、自己裏切りを減らす努力をするということは、社会のルールを無視したり、他人の気持ちを無視して自分のやりたいことを何でもできるということではありません。それどころか、それは私たちに、「自己裏切り」によってもたらされる不快感や痛みを貴重な警告信号とみなすことを要求し、私たちの内面世界をさらに深く掘り下げ、過去の行動や決断を検証し、私たちの真のニーズと核となる価値観を探り、私たち自身のニーズと他人の期待との間のバランスと境界を見つけることを促します。

このジレンマを克服するために、心理学者ジョン・ゴットマンの研究は私たちに有用な洞察を提供します。カップルに関する研究で、彼は健全な関係を維持するための「魔法の比率」を発見しました。それは、肯定的な相互作用：否定的な相互作用 >5：1 です。これは、健全で安定した関係を確保するためには、人間関係におけるあらゆる否定的な感情ややりとりに対して、5 つの肯定的な感情ややりとりでバランスを取る必要があることを意味します。

これを念頭に置くと、「魔法の比率」という概念を個人の成長と自己裏切りの軽減の領域にまで広げることができます。個人的なレベルでは、自分を裏切ったことに対する罪悪感、後悔、恨み（否定的な相互作用）を感じるたびに、自己肯定、受容、前向きな行動（肯定的な相互作用）という 5 つの行為を通じて、その影響を打ち消すよう努めるべきです。

他人のこととなると、すべてに配慮する必要はありません。時々不服従をしても、それは関係が崩壊したり、他人に対する敬意が欠けていることを意味するものではありません。逆に、適度な「不服従」や異なる意見を表明することは、健全な関係を築く上で重要な要素であり、双方の理解と成長を促進することができます。

つまり、「自己裏切り」は正しいことでも悪いことでもなく、変化と成長のチャンスなのです。

参考文献

[1] カール。ポジティブ心理学：幸福と人間の強さの科学：第 2 版。北京：中国軽工業出版社。 2013年。

[2] ローランド・ミラー親密な関係（第 8 版）。北京：郵電出版有限公司、2024年。

[3]自己裏切りが充足感を損なう仕組み|PsychologyToday

[4]感情的無関心：原因、特徴、対処法（verywellmind.com）

[5] 義務の自由な選択としての誤帰属：セロフェモラル感情の自己浸透における認識 - ScienceDirect

[6]良い子をやめて強くなる5つの方法|PsychologyToday

企画・制作

著者: 蘇静、国家レベル 2 心理カウンセラー

査読者: ファン・チュンレイ、中国科学院心理学研究所准研究員